Вводят нас в заблуждение
— Знаете, мой папа не уважает меня абсолютно! Ему как что-то понадобится, он сразу кричит: «Делай немедленно!», — жаловался шестнадцатилетний юноша. — А мне так хочется, чтобы он меня попросил по-хорошему: «Никита, помоги, пожалуйста!» — Я бы все для него сделал!
Я с сочувствием кивал головой, недоумевая от столь странного поведения взрослых с их сознательным сыном.
Через несколько дней я попросила:
— Никита, помоги, пожалуйста, компьютер перенести!
— Сейчас, — отозвался он.
И после этого я повторяла день, и второй, и шестой. И, признаюсь, желание сказать: «А ну делай немедленно!» — возникало не раз.
Подобные ситуации в общении с подростками нередки. От них пребывают в отчаянии учителя, родители и психологи. Перед собой видишь взрослого человек, рассуждающего здраво и обоснованно. Кажется, с ним легко достигаешь понимания и решаешь проблемы. Раздражаешься негодованием в адрес «чёрствых» людей, не желающих войти в его положение. А буквально на следующий день понимаешь, что большинство из достигнутых договорённостей о помощи по хозяйству, посещении школы и возвращении домой к незначительному часу не соблюдены.
Наблюдая такую картину, родители заламывают руки, восклицая: «Мы не справились с воспитанием!» На самом же деле причина скрывается не в дурном воспитании или наследственности, а в объективно существующих личностных и телесных особенностях подростков, которые нам нельзя не учитывать.
В переходном возрасте одной из главных задач развития становится формирование взрослой личности со всей её неповторимостью. Поэтому подросткам, как никому другому, интересны отношения между людьми. Они хотят знать об общении мужчин и женщин, детей и родителей, коллег и друзей, стремясь подметить особые черты их взаимодействия.
Часто подростки копируют внешнее выражение чувств и социальных ролей окружающих. Они стараются испытать на себе, каково это быть независимым, главным, дерзким, ответственным и т.д. Им нравится повторять благозвучные словесные формулы: «Я всё беру на себя!», «Я за себя отвечаю».
Здесь нам повезло вспомнить двух–трёхлетних малышей, которые тоже любят подражать старшим. Например, ребёнок водит по полу веником, как это делает мама. Но понимание, что целью является не само размахивание ветками, а чистота, придёт к нему постепенно. С подростком же происходит нечто подобное, но на уровне чувств и общения, а не бытовых навыков.
Не стоит раздражаться на подростковое декларирование намерений, полностью противоречащее поступкам. Оно является первым шагом к наполнению его внутренним содержанием. В то же время не следует забывать о незавершённости формирования заявляемых качеств. Они ещё не стабильны и однобоки. Так, одна мама остроумно рассказывала, как её четырнадцатилетний сын понимал самостоятельность: «Теперь мы для него как чудовище из «Аленького цветочка!» Мы должны всё приготовить, принести, унести, но на глаза не показываться, как будто нас нет!»
Черты личности могут не согласовываться друг с другом и не осознаваться самим молодым человеком. А уверенно произносимые слова и выстроенные жизненные планы не соответствовать его истинным желаниям. Часто это заметно при выборе профессии. К примеру, подросток собирается стать дизайнером. Под это у него подводится прекрасно выстроенная концепция самого себя. Он говорит о призвании, будущем успехе и обладании способностями в данном деле. При встрече с родителями обнаруживаешь, что он точно цитирует их слова. Все счастливы и довольны. Но в день вступительных экзаменов такой абитуриент садится и едет в другую сторону от места их сдачи. Это указывает на его изначальное нежелание быть дизайнером.
Тем не менее, помогать подросткам с выстраиванием жизненных сценариев и планов необходимо. Правда, сбои в их выполнении продолжатся до момента, когда ребята не научатся осознавать собственные потребности.